你知道有三种女人不能娶吗？
护士小姐------她常说“把裤子脱下来...!!”
小学老师------她常说“做不好,就罚你重做一百遍...!!”
车掌小姐------她常说“再进去一点..再挤进去一点..,里面还很空!!”
你知道有三种男人不能嫁吗？
报社编辑------每天都要稿(搞)!
送报的--------到门口就丢了!
抄水电表的----每个月才来一次!
(1)一位女子,在长途火车上,把头靠在一位陌生男人的肩上睡着了,属于正常事故.
(1)一位男子,在长途火车上,把头靠在一位陌生女人的肩上睡着了,属于流氓行为.
(2)一位女子半夜三更去药店买避孕药,属于防止事故发生.
(2)一位男子半夜三更去药店买避孕药,属于影响妇女休息.
(3)一位女子不小心,没拉裤子拉链,在大街上走,属于意外事故.
(3)一位男子不小心,没拉裤子拉链,在大街上走,属于神经有病.
(4)一位女子等不急女洗手间排队,冲进男洗手间,属于杜绝事故.
(4)一位男子等不急男洗手间排队,冲进女洗手间,属于恶性事件.
(5)一位女子在写小说时,描写床第***情节,属于抒发事故.
(5)一位男子在写小说时,描写床第***情节,属于诱导淫秽.
(6)一位女子,在夏夜小巷,不经意地看到了他在洗澡,属于麻痹事故.
(6)一位男子,在夏夜小巷,不经意地看到了她在洗澡,属于***偷窥.
(7)一位女子不爱自己的丈夫了,爱上了他人,要求离婚,属于处理事故.
(7)一位男子不爱自己的妻子了,爱上了她人,要求离婚,属于品行不端.
(8)一位女子,拿着防暴棍,在不安全地带行走,属于预防事故.
(8)一位男人,拿着防暴棍,在不安全地带行走,属于预谋犯罪.
(9)一位女子,在街上被一男人踩了一脚,上去轻轻地打了那个男人一拳,属于遏制事故.
(9)一位男子,在街上被一女子踩了一脚,上去轻轻地打了那个女子一拳,属于调戏妇女.
(10)一位女子,恋爱阶段没来月事,属于质量事故.
(10)一位男子,恋爱阶段,让女友没来月事,属于排除障碍物.
南部的一间小工厂里，有个女员工喜欢她们那条生产线上的组长。
这男人虽然结婚了，但他依然还是玩弄女孩的感情。
有一次女孩怀孕了，她不知所措的问这男人：「怎么办？」
男的骗她说：「我是爱你的！只要你把孩子拿掉，我就跟老婆离婚！」
女的一听到，好高兴！终于他们可以在一起了。
晚上她把孩子拿掉后，隔天上班她很高兴的跟男的说她拿掉了，没想到男的居然就再也不理她了！伤心欲绝的她心中狠狠的想着：「我为你做那么大的牺牲，你竟然如何对待我！我要做鬼来找你！」
晚上她就穿著红衣红鞋，并且染红头发，跳楼自杀！
隔天她没来上班。男的想着她没来，倒也轻松。晚上他和老婆儿子一起去夜市逛街。
突然有个算命仙叫住了他：「先生你印堂发黑，恐有死厄喔！」
他想说江湖术士之言岂可相信？不理就走了。
第三天女孩的死讯才传到工厂。这个男的吓一大跳！难道真被那相士说中？
晚上他立刻去找算命仙：「大师你可以救我吗？」
「好！但你要把事情的来龙去脉说出来。」
后来相士说：「这真是冤孽！她死时是头部着地，一定脑子破裂；而且又身着红衣，怨念极深！她会在7749天后回来找你！」
「那…我要怎么办？」
「我已算好是哪一天。死人不能弯身，因为她是自杀身亡，所以只能留在人间直到那一天。你只要躲在床底下，她会闻到你的阳气，但一定看不到你！等到天亮鸡啼，即可躲过这一劫！但你要先把老婆孩子遣回娘家，你把你家的方位告诉我，好让我为你护法！」
到了那一天夜里躲在床底下的他拿出算命仙给的护身符，突然听到「碰！」一声，门被撞开了，有‘东西’跳进来！
他突然感到全身发软，手脚冰冷，并且想着完事后要去吃猪脚面包去去霉运。
他记住相士的话，绝不可往外看，并且念着相士教他的护身诀…
屋内碰撞的声音很大声，听得出来女鬼可能找不到他而发狂！！
那些吵杂的声音在他听起来，根本就像是在说着：「~还~我~命~来！！」
也不知道经过多久，声音终于消失了，一直到鸡啼三响……全身仍冒着冷汗的他才敢探出头，并且说一声：
。
。
。
哇靠！！我的电视、洗衣机和电冰箱都不见了！打劫！！！
后排小姐：
您好！在这寂静的几乎接近真空的教室里，您磕瓜子的声音如洪钟一样响亮，忍无可忍之下才拿起笔来提醒您一下，虽有吃不到葡萄说葡萄酸之嫌疑。
诚然，您磕瓜子是不违反国家和地方大大小小的法规的，您完全有理由挺着胸膛，理直气壮地上下嘴唇一动，一颗瓜子落入口中，咀嚼香香的瓜子。但是我想告诉您，您的行为从道德上讲恐怕不妥当吧。您试想，您磕瓜子，声如洪钟，心花怒放，兴高采烈；我等心烦意乱，如坐针毡。如果您停止嘴部运动，或者降低分贝数，保一方平安，双方受益，何乐而不为呢？
当然，在我们这个社会主义***国家里，人人都是平等的，更何况国际形势一片大好呢。昨晚，江主席和克总统还通了电话，坦诚地交换了意见呢。我想我们之间的对话会更具有建设性，至少我们不存在语言的障碍，我希望尽快达成共识，取得突破性的进展，为建立一个安静，良好的教室氛围而努力！
后排小姐，让您的行动如同您靓丽的外表一样讨人喜爱吧！
无奈的前排男生 8：25分
前排男生：
您好！对您在这次对话中表现出的真诚表示赞赏，本小姐并非要扰乱社会治安，其实我也有我的苦衷阿，实属无奈之举！
请您转过头，向右看，在距您3.7米，在距我4.2米处有一只散发着浓郁的“香”味的脚丫，它极力想证明自己的存在，早已脱离了自己的载体，而从它的主人的面部表情来看，大有洋洋得意之情形，而你我只有垂头丧气了。
您也知道，现在教室的座位供不应求，来晚了找位子自然比上蜀道还难，虽然现在教室的环境不容乐观，但你我亦不应该挑三拣四，有座位已经很不错，心满意足吧，要有大将风范，自认倒霉，哈哈！
在这种纷繁复杂的环境下，磕瓜子至少可以在自己的周围形成一个保护圈来抵制脚丫毒瘤的和平演化，也算是以毒攻毒吧（用词不当啊）。
现在的形势很明朗了，在我们不可能更换教室的前提下，一方面我尽量降低声音，另一方面您不妨也试一下我的方法，到目前为止，我可以援助您38颗瓜子。
好了，我们已经取得初步共识，达成了谅解协议，如果您需要瓜子的话，请小声敲桌子三下，本小姐一定奉上。
同样无奈的后排小姐 8：45分
倒坍的楼房砸不死，煤窑的瓦斯炸不死，礼堂、商厦、舞厅失火的烈焰烧不死，从跨塌的桥上落水淹不死。
二、耐毒耐污
吸入污染了的空气不得肺癌，喝了污染的水更加欢蹦乱跳；饮两瓶工业酒精兑制的毒酒，自然也毫发无伤，不在话下。
三、吃苦如饴
腹中不饱，照样红光满面，说笑逗唱一刻不停；冬衣无备，依然精神抖擞，北风那个吹雪花那个飘年来到也。洋溢着革命的乐观主义精神。
四、热爱劳动
修建的水库无水可蓄，再修再建不知累；城中的马路屡建屡挖，再挖再填不知疲。
五、目光远大
能认识腐败是世界性的疾病，非本土独有；世界的21世纪属中国，中国的21世纪属本地。
六、口才绝良
街头行走，被电视台记者拦住，在镜头前就某个话题，迅疾如悬河泻水，发滔滔振奋之言，作赳赳激昂之状，给人以信心，给人以鼓舞。
七、感情丰富
领导来问寒问暖，被领导握住双手，激动的泪水夺眶而出兼能哽咽地说“感谢！！”。
八、举止大方
见了外国人，自觉地挺起胸膛，目视前方，步伐有力，尽管早点吃的是两毛钱一只的烧饼。
九、腿脚麻利
上级来视察，警车开道，早早地、自动地快速溜边儿，勿需警察吆五喝六，心中只有一念：耽误首长一秒钟的时间，也会经济发展减缓，事业受损。
十、善解人意
会上领导讲话停顿之时，即能领会这是需要掌声之意。鼓掌有力、节奏感强，能与“重要讲话”相配套。
十一、一心为公
本地企业生产的烟酒作工资发放，能从爱国的高度来认识，不会吸者吸之，不善饮者饮之，齐心协力？
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